PAS POUR TOUT LE MONDE...
Un camionneur s'est arrete sur le bord
de la route pour satisfaire une
envie pressante Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en
dessinant des arabesques sur le mur d'une propriete qui se trouvait la,
lorsqu'apparaît une bonne soeur. La soeur :
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?
Le camionneur :
- Oups ! Ben... Heu... Oui ma Soeur...
La soeur :
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la meme chose... Mais,
puisque le Seigneur vous a place sur mon chemin, pourriez-vous s'il
vous plaît me montrer votre ... votre machin...
Le camionneur (abasourdi) :
- Hein ??? Vous plaisantez j'espere ma soeur ???
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloitree dans ce
couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir cette chose
de pres. Soyez charitable...
Le camionneur en se retournant apres avoir consciencieusement secouee la
bete :
- Ainsi soit-il...
- Mon Dieu et... euh ... je peux toucher ?
Le camionneur (n'en revenant pas et deja un peu emoustille) :
- Eh bien... Au point ou on en est... Allez-y ma soeur...
La soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met a les
cogner l'un sur l'autre en criant :
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT !!!
C'est un mec qui se promene a la
campagne, lorsqu'il croise une toute
petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le
mec lui dit :
- Ben, ou tu vas comme ca avec ta vache?
- Je l'emmene au taureau, m'sieur. .
- Ben, ton pere ne pourrait pas le faire ??
- Oh non !! Il faut vraiment un taureau pour ca !
La reine d'Angleterre, Mme Chirac et Mme
Poutine discutent de leur definition personnelle du "zizi".
La reine d'Angleterre dit :
- Nous l'appelons "le gentleman" car il se leve en presence de dames.
Madame Poutine dit :
- Nous l'appelons "le partisan" car il attaque par derriere, par
devant et toujours sans prevenir.
Enfin, madame Chirac dit :
- Nous l'appelons "la rumeur", parce qu'il grossit de bouche en
bouche....
Deux penis prennent le metro. Le premier
dit a l'autre :
- J'espere que l'on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore
vomir...
Apres le decollage d'un avion, comme
d'habitude, deux hotesses essaient
de se familiariser avec les passagers qui se trouvent a bord :
- Je vais voir a la queue de l'avion s'il y a de nouvelles tetes...
- Et moi, je vais faire le contraire ...
Un petit garcon dit a son pere :
- PAPAAA...PAPAAA....CACAAA...
Le pere repond:
- 30 secondes, j' ai presque fini !
- NON, PAPAA...PAPAA...CACAAAA...
Tu peux attendre deux minutes, NON ?
- NON, PAPAAAA....PAPPAAAA....CACAAAAAA....
- Bon, ca va, je me retire
Un jeune couple va consulter un
conseiller matrimonial pour tenter de
sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse a la
femme et lui demande quel est leur probleme.
- Mon mari souffre d'ejaculation precoce... repond la femme.
Mais, le mari intervient :
- Pas exactement ! C'est elle qui souffre, pas moi...
Un homme accompagne sa jeune femme chez
le medecin. Celui-ci examine la
patiente et s'exclame :
- Alors, j'ai 2 nouvelles a vous annoncer. La premiere, c'est que votre
epouse est enceinte.
- Oh, Chic, applaudit le mari.
- La seconde, c'est que le poumon est atteint...
Alors, le mari baissant les yeux :
- Oh ! docteur.... Vous me flattez...
un homme revient de chez son medecin :
- Cherie, j'ai 2 nouvelles, une mauvaise et une bonne...
- Je t'ecoute mon amour !
- Voila, la mauvaise c'est que mon sexe est couvert de champignons...
- Et quelle est la bonne ??? repond la femme
- Ils sont tous comestibles...
La petite fille est très occupée à la
pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu.
La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère :
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon ?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en
courant vers maman :
- Maman, maman !!! le sifflet du petit garçon ...
- Eh bien quoi ? demande la mère.
- Il ne siffle pas !...
- Dis maman c'est vrai que je suis né
dans un chou ?
- Heu oui, si tu veux ! (mère embarrassée mais finalement soulagée)
- Et dis maman c'est vrai que ma sour est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- ... (intense réflexion du gamin) ... Mais alors, vous baisez que dans le
jardin ...
15 manières de faire comprendre à un
homme qu'il ne vous intéresse pas :
1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
spécialisée dans les maladies vénériennes.
2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit
déjeuner
?
La fille : Non fécondés !
10.L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les
deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
11.L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue
allemand ?
12.L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
13.L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais
de rire.
14.L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce
que tu saurais y rester ?
15.L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...
Une fermière du Rwanda, de l'ethnie
Hutu de surcroît, quitta sa ferme
dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un
chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui
rit au nez. Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demanda la fermière Hutu, contre une petite
gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le
marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, Au contraire tu
l'as perdu ! Ne connais -tu point ce proverbe :
"Turlutte Hutu, chapeau point eu" ????
Une dame âgée voyage en train entre
Boston et Montréal.
Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un
prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve
que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer
une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si
l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a
jamais servi.
Un gars se rends d'urgence chez un
docteur.
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! J'ai une couille qui est devenue
toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les
angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Quoi ??? Vous êtes sur ??? Mais, il n'y a aucun traitement qui...
- Ben non... 'faut couper...
Finalement le gars se résigne à perdre une de ses 2 orphelines.
Si l'opération s'est correctement déroulée, cela n'empèche pas le gars
de revenir en catastrophe chez le même médecin moins d'un mois après
l'intervention :
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! J'ai l'autre couille qui, elle
aussi, est devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les
angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Quoi ??? Vous êtes sur ??? Mais, c'est ma dernière couille !!! Et
avec un de l'aspirine, on ne pourrait pas...
- Ben non... 'faut couper...
Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer.
Mais, le mois suivant, il reveient encore une fois au triple galop
chez son médecin :
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! Cette fois, c'est ma bite qui est
devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les
angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Ha non !!! 'faut pas exagérer !!! C'est tout ce qui me reste !!!
Vous êtes sur de votre diagnostic ???
Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s'exclame :
- Hahaha !!! J'ai trouvé !!! Finalement, ce n'est pas la peine de
couper; C'est votre jeans qui a déteint...
Quelle différence entre le saut à l'élastique et une fellation par
une vieille, édentée de surcroit ?
?
?
?
?
Aucune différence: Beaucoup de
sensations à condition de ne pas
regarder en bas...
Mademoiselle BEAUNICHON
Villa Conflaire
69, rue de l'Entrecuisse
AISNE
Cher Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le
plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli
appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux
bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais
elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.
Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été
incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est
appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille
d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours.
Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux
replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre.
J'ai été dans l'obligation de donner congé à un locataire qui
s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins
personnels.
Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les
gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit
qu'ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire
expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma
propriété en état de jouissance.
Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton
électrique, très sensible, est placé à l'entrée.
Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière
disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier
dévouement.
Mlle Beaunichon
Fo k'Yu, le grand sage chinois, a dit:
- Si tu te lèves un beau matin avec deux nouvelles paires de couilles, ne
gonfle pas tout de suite ton coeur d'orgueil; tu es peut-être en
train de te faire enculer...