INFORMATIQUE
Les programmes informatiques, c'est
comme la masturbation :
Pendant, on se dit que c'est vachement bien.
Et apres, on se demande pourquoi on l'a fait...
LES JOIES DE LA HOTLINE 1
Client : Je n'arrive pas a faire
marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il demarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Demarrer"
Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : Euh, sous quel systeme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?
Secretaire : Vous me dites "pas de
majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca...
Hotline : Exact.
Secretaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si
vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Secretaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'ecran?
Secretaire : Euh...un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit?"
Secretaire : Ha d'accord...euh...Sony !
Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais
je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou
j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ?
Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous
vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agace) : Votre code postal !
Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais
pas grand-chose a l'informatique, vous savez...
LES JOIES DE LA HOTLINE 2
- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et apres sur A,L,T puis sur S,U,P,P
et enfin R. Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL, non ?
- Mon disque dur est fele !
- Et y'a quoi a l'ecran ?
- Ben que mon disque est fele !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !
- Decrivez-moi votre ecran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele...
- Vous me prenez pour un con la ou je reve ?
Une equipe de scientifiques francais
vient de mettre en evidence
l'existence d'une unite de valeur plus petite que le bit : le "kouye".
Francois Brizmenu, chef de projet, explique: "C'est impensable et
incroyable a la fois ! Depuis que l'informatique existe, nous etions
persuades que tout pouvait etre ramene au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous
venons de demontrer qu'un bit est compose de 2 kouyes dont les valeurs
peuvent etre 00, 01, 10 ou 11. Cette decouverte va remettre en question
toutes les bases de l'informatique."
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique
americaine ont fait tout ce qui etait en leur pouvoir pour etouffer
l'affaire. Des rumeurs circulent sur le Net comme quoi les programmeurs
de Microsoft utiliseraient, pour des raisons economiques, des bits sans
kouye, en particulier dans le noyau de windows 95, ce qui peut se resumer
par l'affirmation : les OS de Microsoft n'ont pas de kouyes...
La decouverte de l'equipe du professeur Brizmenu aurait ete percue par
les developpeurs de Microsoft comme un affront personnel. Brizmenu
s'indigne: "On veut nous baillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut
que l'informatique soit son domaine exclusif et en ecrire ses propres
lois !"
Aussitot la communaute internaute a reagi en lancant la campagne: "Bill
don't break our kouyes !"
Mais Brizmenu et son equipe travaillent deja dans l'optique de decouvrir
une valeur annexe au kouye qui en definirait la qualite : Le Morbak
Bill Gates a dit un jour :
- Si General Motors avait eu la meme progression technologique que
l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des automobiles
coutants 25 dollars et qui parcourraient 2000 miles avec 6 litres.
Plutot que de polemiquer avec le patron de Microsoft, General Motors
repondit en se demandant a quoi ressemblerait une voiture dotee de
Windows, le logiciel d'exploitation vedette de Microsoft.
Le resultat ? Un bijou de drolerie :
- La voiture aurait un accident sans raison comprehensible deux fois par
jour.
- De temps en temps, le vehicule quitterait l'autoroute sans raison.
- Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait
acheter une voiture neuve.
- L'airbag demanderait "Etes-vous sur ?" avant de s'ouvrir.
- Occasionnellement, la condamnation centralisee des portes se bloquerait.
Pour la debloquer, il faudrait tirer simultanement la poignee de la
porte, tourner la cle dans la serrure et, d'une autre main, attraper
l'antenne radio.
- Macintosh developperait des voitures fonctionnant a l'energie solaire.
Fiables, cinq fois plus rapides, deux fois plus legeres, elles ne
pourraient emprunter que 5% des routes.
- General Motors forcerait l'automobiliste a acheter avec chaque voiture
un jeu de cartes routieres a General Motors. Si le conducteur refusait
cette option, sa voiture roulerait deux fois moins vite.
- Chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modele, le
conducteur devrait reapprendre a conduire, puisque aucune commande ne
serait conforme aux modeles precedents.
- Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Demarrer pour stopper le moteur !
C'est le premier jour de la rentrée des
classes. Le prof s'adresse
aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa
fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une
boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement
à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire
chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant
les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
ATTENTION VIRUS !!!
Voici la description des plus dangereux virus circulant sur le web...
virus "France Info" :
vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.
virus "Droit à la Vie" :
vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si
vous essayez de le faire.
virus "Politiquement correct"
précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un
"micro-organisme électronique".
virus "Slim Fast" :
réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.
virus "Richard Virenque" :
fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en
croyez pas un seul.
virus "Sectes" :
vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de
votre système et prétend que c'est pour votre bien.
virus "Monica" :
pompe tout le jus de votre micro.
virus "PSG" :
la puissance de votre Pentium II 450 MHz est réduite à celle d'un
processeur 286/AT.
virus "NRJ" :
une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
virus "Alzheimer" :
fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
virus "Johnny Hallyday" :
limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
virus "Jacques Chirac" :
votre écran balance sans arrêt de gauche à droite.
virus "Suisse allemand" :
Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fous safez pas
c'est koi !
virus "Marc Dutroux" :
s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
virus "Technicolor" :
colorie votre écran monochrome.
virus "OMO" :
rend les couleurs de WIndows encore plus brillantes.
virus "Lionel Jospin" :
indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle
de 2002.
virus "Administration" :
divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument
rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus
importantes de votre ordinateur.
virus "Star Treck" :
explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est
encore jamais allé.
virus "Mike Tyson" :
Aïe !!! Il fait mal celui-là...
virus "Xavière Tibéri" :
Rajoute automatiquement des fautes d'orthographes à vos documents
Word...