Donc

Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur les routes.
Comme tous les vendredi soir, il rentre chez lui. La nuit est bien avancée.
Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve
dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne
vingtaine de kilomètres, le suivant n'est pas plus proche.
Tout à coup PFFFFFFFFFFFF ! Une roue crève !...
Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que
sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer
ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a
pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a
pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de repartir à pied
vers le dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un
garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui
l'attend. En plus, c'est l'hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le
glacer jusqu'aux os. Sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après
son départ, il est dans le noir complet ...

[note de l'auteur : je sais je suis un sadique avec lui, mais après tout c'est moi
qui raconte, héhéhé... ]

Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir
venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la
sonorité seule suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre
lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue
intérieur :
- T'es complètement à la merci de ce mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son
cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit, enfin, l'enseigne du garage. Il
rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles,
c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon !
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active
derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe
alors à une fenêtre du premier étage.
Et avant que le garagiste ait eu le temps d'ouvrir la bouche, notre voyageur de commerce,
au comble de la fureur, lui hurle :
- ESPÈCE D'ENCULÉ, TU SAIS OU TU PEUX TE LE FOURRER TON CRIC ?!!!

Un employé à son patron :
- Monsieur de Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim...

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté ?
Le gars répond :
- J'aime danser... Vous pourriez passer la dernière chanson de Céline Dion à la sono pour que je danse une dernière fois ?
Le directeur :
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Puis le direteur se tourne vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars :
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !!!!

C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse
aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa
fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une
boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maitresse passe rapidement
à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire
chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant
les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...

15 manières de faire comprendre à un homme qu'il ne vous intéresse pas :

1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
   La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique
              spécialisée dans les maladies vénériennes.

2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
   La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
   La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
   La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
   La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
   La fille : Il est dans l'annuaire.
   L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
   La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
   La fille : Je suis travesti.

8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
   La fille : Entrée interdite.

9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit
              déjeuner ?
   La fille : Non fécondés !

10.L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les
              deux dans cette boite pour la même raison
   La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

11.L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
   La fille : Tu veux dire que tu possèdes un ane et un dogue
              allemand ?

12.L'homme : Je veux me donner à toi.
   La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

13.L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
   La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais
              de rire.

14.L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
   La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

15.L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
   La fille : Je fais le contraire de toi...

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial...

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser
quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié,
donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère,
c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous
devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es
"le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite
soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair
maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est
allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a
sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de
ses parents. En voyant que sa mère est profondément endormie il alla
voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a
vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné
dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la
politique !
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots...
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et le Futur est dans la merde...

Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de
nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions;
Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions,
avec quelques années de recul...

Résolution n°1
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1998: Je ne quitterai pas Nathalie
1999: Je vais essayer de me réconcilier avec Nathalie
2000: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole

Résolution n°2
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
1998: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1999: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
2000: Je ne regarderai plus les autres femmes

Résolution n°3
1997: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1998: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1999: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quand
      mon patron me virera.
2000: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
      me faisait endurer.

Résolution n°4
1997: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur
      ma calvitie
1998: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me
      charieront sur ma calvitie
1999: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
      que je porte une moumoute.
2000: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard

Résolution n°5
1997: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1998: Je lirai au moins 10 livres par an
1999: Je lirai 5 livres par an
2000: Je finirai le dernier Rica Zaraï

Résolution n°6
1997: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1998: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1999: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
2000: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids
      afin de ne pas dépasser 110 kg

Résolution n°7
1997: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1998: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1999: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
2000: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2025

Résolution n°8
1997: J'irai chez le dentiste cette année
1998: Je ferai soigner cette carie cette année
1999: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
2000: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote
      à cause de mes chicots cette année.

Résolution n°9
1997: J'irai à l'église chaque dimanche
1998: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1999: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
2000: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"

Résolution n°10
1997: Je serai plus positif
1998: Je serai moins pessimiste
1999: Je serai moins auto-destructeur
2000: Je ne penserai plus au suicide

Une fermière du Rwanda, de l'ethnie Hutu de surcroît, quitta sa ferme
dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un
chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui
rit au nez. Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demanda la fermière Hutu, contre une petite
gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le
marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, Au contraire tu
l'as perdu ! Ne connais -tu point ce proverbe :
"Turlutte Hutu, chapeau point eu" ????

Une dame âgée voyage en train entre Boston et Montréal.
Peu avant la frontière canadienne elle s'adresse à son voisin, un
prêtre:
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve
que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer
une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si
l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a
jamais servi.

Et pour terminer, quelques maximes à méditer...

- Qui pisse loin ménage ses pompes

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau !

- Qui mange un oignon, rote comme un démon

- Froid de Novembre, range ton membre

- En Mathilda May, fait ce qu'il te plait

- Quéquette en Décembre, layette en Septembre

- Verglas en avril, tricosteril

- Caca de fête, caca qui fouette !

- Pet sournois, pet putois

- Qui pisse contre le vent, se rince les dents

- Fellation du matin, repos du vagin
Sodomie du soir, repos des machoires
69 du midi, nettoyage des outils

- Gourdin du matin, pipi sans les mains

- Noel au scanner, Paques au cimetière (Desproges)

- Quand les mouettes ont pied, de bord il est temps de virer
(dicton de marin breton)

- Horizon pas net, reste à la buvette
(dicton de vieux marin breton)

- Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps

- Pluie en Novembre, Noêl fin decembre

- Gel en Février fait l'eau se solidifier

- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
(Coluche)

- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la
gueule

- Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin Sophie Favier sait nager

Un gars se rends d'urgence chez un docteur.
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! J'ai une couille qui est devenue
toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les
angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Quoi ??? Vous êtes sur ??? Mais, il n'y a aucun traitement qui...
- Ben non... 'faut couper...
Finalement le gars se résigne à perdre une de ses 2 orphelines.
Si l'opération s'est correctement déroulée, cela n'empèche pas le gars
de revenir en catastrophe chez le même médecin moins d'un mois après
l'intervention :
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! J'ai l'autre couille qui, elle
aussi, est devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les
angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Quoi ??? Vous êtes sur ??? Mais, c'est ma dernière couille !!! Et
avec un de l'aspirine, on ne pourrait pas...
- Ben non... 'faut couper...
Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer.
Mais, le mois suivant, il reveient encore une fois au triple galop
chez son médecin :
- Docteur ! Docteur ! Regardez !!! Cette fois, c'est ma bite qui est
devenue toute bleue !!!
Le médecin examine la "bête", la soupèse, la regarde sous tous les
angles, pusi il laisse tomber son verdict :
- 'faut couper !
- Ha non !!! 'faut pas exagérer !!! C'est tout ce qui me reste !!!
Vous êtes sur de votre diagnostic ???
Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s'exclame :
- Hahaha !!! J'ai trouvé !!! Finalement, ce n'est pas la peine de
couper; C'est votre jeans qui a déteint...

- La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

- Les pucelles c'est comme les chaussettes : quand c'est troué, ça
se jette.

- Le mariage c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler.

- Ce qui importe ce n'est pas la profondeur à laquelle on pêche, mais
la façon dont on agite le vers.

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière suit son cours sans sortir
de son lit.

- Celui qui se couche avec le cul qui gratte se réveille avec le
doigt qui pue.

- Les hommes qui disent que toutes les femmes sont frigides sont des
mauvaises langues.

- Le suicide, un manque de savoir-vivre.

- Les cartes routières fournissent tous les renseignements que l'on
désire, sauf la façon de les replier.

[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à l'Agriculture]

Monsieur le commissaire de l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF
de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année.
C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de
cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible
pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de
cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers,
mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout
aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un
inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon
ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a
élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu
gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un
chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50
cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever
100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour
aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que
je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir
dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je n'élèverai
pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient
destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les
agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous
me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de
maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il
semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des
cochons.

Très sincèrement, X.

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le
programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

Mademoiselle BEAUNICHON
Villa Conflaire
69, rue de l'Entrecuisse
AISNE

Cher Monsieur,

Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le
plaisir de vous informer que j'ai à votre disposition un joli
appartement sur le devant, qui me vient de ma mère, du gazon aux deux
bords de l'entrée principale qui était autrefois très étroite mais
elle a été agrandie avec beaucoup de peine par le premier locataire.

Quelques-uns ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été
incommodés pour cela, la température qui y règne en toutes saisons est
appréciable. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille
d'anglais qui viennent tous les mois quelques jours.

Il y a aussi une petite entrée sur le derrière, dissimulée par deux
replis de terrain, je veille cependant à ce que personne n'y entre.
J'ai été dans l'obligation de donner congé à un locataire qui
s'obstinait à pénétrer de ce côté que je réservais pour les besoins
personnels.

Plusieurs fois des offres me sont parvenues, mais je n'aime pas les
gens de passage. Ils se retirent sans précaution et on s'aperçoit
qu'ils ont causé des dégâts. Je désire trouver un locataire
expérimenté en jardinage, sachant bien arroser le gazon et tenir ma
propriété en état de jouissance.

Le gaz est installé derrière, et l'eau sur le devant. Le bouton
électrique, très sensible, est placé à l'entrée.

Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière
disposition pour vous faire visiter et je vous assure mon entier
dévouement.

Mlle Beaunichon

ATTENTION VIRUS !!!

Voici la description des plus dangereux virus circulant sur le web...

virus "France Info" :
   vous balance un jingle stressant toutes les 15 minutes.

virus "Droit à la Vie" :
   vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si
   vous essayez de le faire.

virus "Politiquement correct"
   précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un
   "micro-organisme électronique".

virus "Slim Fast" :
   réduit la capacité de votre disque dur à 20 Mo.

virus "Richard Virenque" :
   fait apparaître plein de messages sur l'écran, mais vous n'en
   croyez pas un seul.

virus "Sectes" :
   vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de
   votre système et prétend que c'est pour votre bien.

virus "Monica" :
   pompe tout le jus de votre micro.

virus "PSG" :
   la puissance de votre Pentium II 450 MHz est réduite à celle d'un
   processeur 286/AT.

virus "NRJ" :
   une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.

virus "Alzheimer" :
   fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

virus "Johnny Hallyday" :
   limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.

virus "Jacques Chirac" :
   votre écran balance sans arrêt de gauche à droite.

virus "Suisse allemand" :
   Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fous safez pas
   c'est koi !

virus "Marc Dutroux" :
   s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.

virus "Technicolor" :
colorie votre écran monochrome.

virus "OMO" :
   rend les couleurs de WIndows encore plus brillantes.

virus "Lionel Jospin" :
   indique le décompte du temps restant jusqu'à la présidentielle
   de 2002.

virus "Administration" :
   divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument
   rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus
   importantes de votre ordinateur.

virus "Star Treck" :
   explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est
   encore jamais allé.

virus "Mike Tyson" :
   Aïe !!! Il fait mal celui-là...

virus "Xavière Tibéri" :
   Rajoute automatiquement des fautes d'orthographes à vos documents
   Word...

on ne dit plus «sourd»,
   mais «malentendant»
on ne dit plus «nain»,
   mais «personne de petite taille»
on ne dit plus «nègre» (ou «noir»),
   mais «personne de couleur».

Certes, ceux-ci sont trés connus, mais n'oublions pas ceux-là :

On ne dit pas «le ton monte»,
   mais «la fille moche prend l'escalier».
On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
   mais «c'est là que j'habite».
On ne dit pas «consensuel»,
   mais «génitalement attirante».
On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
   mais «ouvrez les fenêtres»
On ne dit pas «un ingrat»,
   mais «un petit gros».
On ne dit pas «Allegro»,
   mais «vas-y l'obèse !».
On ne dit pas «le Petit Poucet»,
   mais «l'enfant était constipé».
On ne dit pas «mine de rien»,
   mais «gisement épuisé».
On ne dit pas «javelliser»,
   mais «j'ai lu».
On ne dit pas «démanger»,
   mais «vomir».
On ne dit pas «immaculée conception»,
   mais «je me suis fait mettre».
On ne dit pas «l'électronique»,
   mais «l'électricien fait l'amour».
On ne dit pas «un négatif»,
   mais «un noir chevelu ».
On ne dit pas «un exentrique»,
   mais «un noir qui a eu un accident».
On ne dit pas «un aigle»,
   mais «un oiseau de couleur ».
On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
   mais «un film en couleur»
On ne dit pas «un incapable»,
   mais «une personne de petite taille douée»
On ne dit pas «un bon à rien»,
   mais «un gentilhomme de race supérieure»
On ne dit pas «anabolisant»,
   mais «un lecteur de petite taille»
On ne dit pas «un potager»,
   mais «un vieux copain»
On ne dit pas «un barbecue»,
   mais «du poil aux fesses»
On ne dit pas «Hercule»,
   mais «elle avance par en arrière»
On ne dit pas «un chiwawa»,
   mais «une crotte de chien»
On ne dit pas «un chapitre»,
   mais «un minou rigolo»
On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
   mais «l'enseignante prend l'avion»
On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
   mais «c'est où l'Arabie ?»
On ne dit pas «un poète»,
   mais «un klaxon»

Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca
pourrait donner des idées pour les impôts de l'an 2000, non ?

Monsieur l'agent du Trésor Public

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques
explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de
l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de
l'état".

Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des
escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la
bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le
prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièce.

Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs
et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes
ouvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un
tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir
article "Les vraies dépenses de l'état").

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par
les principaux fournisseurs de l'état.

J.O., un contribuable heureux

Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas
tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine
prochaine.
La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant
mes pets, quoique toujours silencieux, sentent trés trés mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés,
occupons-nous de vos oreilles...

Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait
couper les cheveux puis dit au coiffeur :
- Coupez les cheveux du petit, je vais faire une course.
Une heure passe l'homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit
garçon :
- Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans
la rue. Et il m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux
à l'oeil...