POLITIQUE
A cette epoque, Mitterrand se savait malade et decida de
prendre des
dispositions relatives a son enterrement. Il convoque son premier
ministre pour lui demander des idees.
Le ministre :
- Vous pourriez faire ca au Pere Lachaise ?
- Non, c'est plein de gens celebres...
- Ben alors, a Chateau-Chinon ?
- Non, ca manque quand meme de prestige ...
- Le Pantheon ?
- Bonne idee ca, ca couterait combien ?
- 500 000 Francs.
- oui, c'est une idee a conserver. Encore que la aussi il y ait un
peu trop de monde...
- Le tombeau du Christ a Jerusalem ?
- Excellent ! Ca coute combien ?
- 3 millions de francs
- C'est cher mais ca les vaut. Faites donc preparer tous les papiers
necessaires pour la demande.
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
- Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours...
Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser
quelques questions ?
- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié,
donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta
mère,
c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement".
Nous
devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es
"le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière",
et ta petite
soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est-ce que c'est plus clair
maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est
allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a
sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de
ses parents. En voyant que sa mère est profondément endormie il alla
voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a
vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné
dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la
politique !
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots...
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le
Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement
ignoré et le Futur est dans la merde...
[Lettre AUTHENTIQUE reçue par le Commissaire européen à
l'Agriculture]
Monsieur le commissaire de l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 500.000 FF
de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année.
C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de
cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible
pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de
cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers,
mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout
aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un
inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon
ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a
élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu
gagner, c'est 200.000 F en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un
chèque de 500.000 F pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 500.000 FF pour ne pas élever 50
cochons, alors, est-ce que je recevrai 1.000.000 FF pour ne pas élever
100 cochons, etc. ? Je me propose de commencer à un petit niveau pour
aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que
je recevrai un chèque de 4.000.000 FF et je pourrai ainsi investir
dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4000 cochons que je n'élèverai
pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient
destinés.. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les
agriculteurs pour ne pas produire le maïs ? En somme, est-ce que vous
me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100 000 seaux de
maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il
semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des
cochons.
Très sincèrement, X.
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le
programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?
Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en
1999. Ca
pourrait donner des idées pour les impôts de l'an 2000, non ?
Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques
explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de
l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de
l'état".
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que
l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 francs, des
escabeaux 2300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la
bonne foi est bien connue (copie également jointe), rapporte que le
prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750
francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs
et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes
ouvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un
tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir
article "Les vraies dépenses de l'état").
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiques par
les principaux fournisseurs de l'état.
J.O., un contribuable heureux