SOCIAL
Comment appelle-t-on un lapin dur
d'oreille ?
?
??
???
LAPIIIIINNNNN !!
Les mensurations de la femme ideale :
90-50-41
90 ans
50 millions sur le compte en banque
et 41 de fievre...
Un cure en soutane est en train de
disputer une partie de golf avec un
gars tout ce qu'il y a de plus classique.
Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans
la terre
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Rate !
Le cure :
- Vous blasphemez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon pere.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...
Le gars rearme a nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.
- ROTUDJU ! Putain de bordel de verole de Jesus Christ ! Encore rate !!!
- Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a
des limites !
- Desole mon pere. Ca m'a echappe... Je ne recommencerai pas ! Jure !
- Il vaut mieux pour vous...Pensez a votre salut...
- Je ne pense qu'a ca mon pere...
Le gars swingue pour la troisieme fois et TCHOP, dans la terre une fois
de plus. La, le gars est carrement violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mere d'enfoire de Bon
Dieu !!! Encore rate !!!
Et la, d'un seul coup d'un seul, le temps qui etait ensoleille devient
tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il donc mon pere ?
- Malheureux ! Je vous avais prevenu ! Vous avez attire sur vous la
Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre ame.
Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un eclair et pulverise...le cure
qui se volatilise en un petit nuage bleu.
Et la, on attend raisonner une immense voix venu du Ciel :
- RHAAAAAA !!! Sacree chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Rate !!!
C'est trois blondes qui se sont perdues
en foret. Apres plusieurs heures
de marche, elles arrivent enfin devant la route qui mene a la ville.
Mais, il y a un probleme : une riviere les separe de cette route. Et
c'est alors que, surgissant de nulle part, un genie apparait et dit :
- Je vous exaucerai chacun un voeu si vous nettoyez ma lampe.
Les trois blondes s'executent et la premiere dit :
- Je veux etre intelligente comme une brune, oui, comme une brune.
- Accorde.
Alors, la premiere coupe un arbre, embarque dessus, et traverse la
riviere.
La deuxieme dit :
- Je veux etre intelligente comme une rousse, oui, comme une rousse.
- Accorde.
Alors, la deuxieme coupe quelques arbres, les assemble en un radeau,
monte dessus et traverse la riviere ainsi.
La troisieme dit:
- Je veux etre intelligente comme un homme, oui, comme un homme.
- Accorde.
Alors, la troisieme passa par le pont...
Un gars deprime completement et se dit
que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance :
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie, non ?
Et l'autre de repondre :
- oui, c'est vrai... mon test HIV...
Une famille de fous furieux part en
vacances de neige. Au volant, le pere
appercoit un chien au milieu de la route et scande a l'attention de tous
les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accelere brusquement et heurte le pauvre animal ! A la sortie de
l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui
suggere :
- Allez, vas-y, ca ferait tellement plaisir aux enfants...
Le pere appuie sur le champignon et percute la dame. Tout le monde
applaudit dans le vehicule. Arrive en montagne, la voiture emprunte une
route sinueuse. Le fils chuchote a l'oreille de son pere :
- Et si tu balancais maman par la portiere ???
Ricanant, le pere ouvre immediatement la portiere et pousse son epouse
dans le ravin. Son fils eclate de rire mais sa petite fille eclate en
sanglots. Mesurant la gravite de la situation, le pere freine brutalement.
Alors, il se retourne vers sa petite fille :
- Mais, pourquoi pleures-tu ??? Ton frere se marre bien lui, non ?
Et la petite fille, entre 2 sanglots :
- C'est parce que je l'ai pas vue tomber...
On estime en moyenne que l'homme dit
5000 mots par jour, et que la femme
dit 7000 mots par jour...
Le probleme, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commence ses 7000...
Qu'est ce qui arrive aux femmes grosses,
moches et connes ?
?
??
???
Rien !
Deux gars, dans une prison du Texas sont
condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On
les conduit dans la chambre d'exécution. Le prêtre leur donne les derniers
sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le
curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande
:
- Quelle est votre dernière volonté ?
Le gars répond :
- J'aime danser... Vous pourriez passer la dernière chanson de Céline Dion à
la sono pour que je danse une dernière fois ?
Le directeur :
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Puis le direteur se tourne vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
Le gars :
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !!!!
Michel revient de l'école avec son
bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? soupire sa mère.
- Eh bien ! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial...
Lorsqu'on commence une nouvelle année,
il est d'usage de décréter de
nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions;
Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions,
avec quelques années de recul...
Résolution n°1
1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie
1998: Je ne quitterai pas Nathalie
1999: Je vais essayer de me réconcilier avec Nathalie
2000: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole
Résolution n°2
1997: Je ne regarderai plus les autres femmes
1998: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole
1999: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser
2000: Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution n°3
1997: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
1998: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
1999: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quand
mon patron me virera.
2000: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron
me faisait endurer.
Résolution n°4
1997: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur
ma calvitie
1998: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me
charieront sur ma calvitie
1999: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde
que je porte une moumoute.
2000: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard
Résolution n°5
1997: Je lirai au moins 20 bons livres par an
1998: Je lirai au moins 10 livres par an
1999: Je lirai 5 livres par an
2000: Je finirai le dernier Rica Zaraï
Résolution n°6
1997: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg
1998: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg
1999: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
2000: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids
afin de ne pas dépasser 110 kg
Résolution n°7
1997: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
1998: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
1999: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
2000: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2025
Résolution n°8
1997: J'irai chez le dentiste cette année
1998: Je ferai soigner cette carie cette année
1999: Je ferai dévitaliser cette dent cette année
2000: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote
à cause de mes chicots cette année.
Résolution n°9
1997: J'irai à l'église chaque dimanche
1998: J'irai à l'église aussi souvent que possible
1999: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour
2000: J'essaierai de retrouver les paroles du "Notre Père"
Résolution n°10
1997: Je serai plus positif
1998: Je serai moins pessimiste
1999: Je serai moins auto-destructeur
2000: Je ne penserai plus au suicide
Nicolas étudie les nombres négatifs à
l'école. Le soir il demande à
son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à
l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en
ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans
le bus...
Une petite grand-mère se rend chez le médecin
et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas
tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine
prochaine.
La semaine suivante, elle se rend à nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant
mes pets, quoique toujours silencieux, sentent trés trés mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés,
occupons-nous de vos oreilles...